在这里去汇报工作，去的马路上会遇到同时大刘，他边走边吃大胡罗卜。 问过：“哎呦喂，这一个季節，很多的水果水果都接下来了，什么吃大胡罗卜呀？” 大刘：“你不明白，食用它，汇报工作的时期，性能提起脱离！” 我：“啥意恩？” 大刘：“我们都局长说完，汇报工作的时期，你出事脱离，我就可以看待，虽然，你一开始得弄个屁吧！” 我：“……”
一 次和一女人一块儿外出。老是我真想起同一款橙黄色笑料。便跟女人说：“我真想到同一款黄-色-笑-话，讲给您听啊” 结果显示她马上容忍我转脸回来了…… 我这类桑心啊。接下来……接下来她在同一款方面跟我摇头：“的，的，这篇的话。这有人少”
某校有女学子迁就，男票对她好，基本都是因为想上她。她好姐妹说，男票每一位月活费1000块，大地方都给女生买羽绒服衣服，摄影品，买礼物推荐，再回头可以吃泡面，榨菜，你总得让她尝几个肉吧！啊，多明事理啊！
晚和老婆在里面饭后散步，老婆对我们说：“春天依然是有用处的。” 我对他说：“譬如呢？” 老婆“啪”的一一耳光打在我满脸，问自己：“是是感情无以上所以疼了？” 我摸摸脸说：“可以说是事实哎。”
乌龟就在河里泡澡被癞蛤蟆观测了， 乌龟：不见过像我这些的大胸美女吗？看看你眼球子都很快跳出出来了。 癞蛤蟆：妹，你就不要逗我了，没得观测我屁股上就起鸡皮小疙瘩呢？
上夜班时退回来媳妇儿短信通知：吃哪种吃食能瘦下来？ 我上网卡查打了个下回她：1.苞米；2.山楂；3.草莓；4.芋头。 休息想回家看看她躺高级沙发上气喘，问她都了？ 她讲：“一个苞米二颗山楂看不到话下，两个草莓也一般般，两个芋头撑死我了。”
明天想约这个女生男生起来，打電話前几天反复研究了很长时间，然而電話是她爸接的，我兴奋要说句：大伯你好的英文，小阿姨自家么？相信叫她起来玩。
公公说：早上有网友要来登门拜访。 女友：不能啊，我刚做眉毛，无法以见人！ 公公：没什么事，到同时你的心藏上来就可以了！ 女友：你那是金屋藏娇？ 公公：那是家丑无法外扬！
刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…”
我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？
她说卖二手车的。
我又问她，那瓜子跟你有毛关系？
妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我电话挂了。
我又花100多块钱买彩票了，回家媳妇问我：“你是怎么买彩票的！”
我回答说：“机选抽取的！”
媳妇忙问：“那你认为抽的中奖概率是多少呢？”
我认真考虑一下：“很低！”
媳妇却反常：“但是我认为抽的概率是百分之百！”
“不可能，不可能，媳妇你说得不对！”
直到媳妇狠狠地抽我一嘴巴子，我才反应过来，抽的概率的确是百分之百！
与世Sb，从避免照玻璃镜展开。。。
男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。
吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百。
老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！
小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？”
我：可以！
小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五百，记得到时侯还给我七百！”
我。。。
生存就是各类高压锅，就这样不炸，也会小心将你煮的稀巴烂。
昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”
大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”
我。。。
媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
有部分女娃表面层光鲜明亮，其实是內衣绳子现已深入地勒入了背部。
男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕！
事实上你一想，你的成本即使瘦了，其实你的身材好胖了，这有机会也是知名的的卡路里守平稳律吧！
营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。
问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
老婆瘦了20斤后大哭
我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！
老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！
时间候怕在小屁股打疫苗的女儿，长得后却及时条件在脸颊打疫苗。为身体吃苦用不上，但为了能够美4个女儿全部都是铁人。
男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。
电梯里遇到一对母女，女儿说妈妈一会我们一人买一杯奶茶吧～
妈妈说给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。
女儿很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。
我。。。
中国现代人的人格魅力是怎样的：当拥有时，就都老觉往往基本都是他们应得的。当放弃时，就都老觉是守则编写得有间题。
和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来”
“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
老婆。。。
无需正因为用户盆友圈的女神姐们都超好看就自闭啊，说不安女性照片儿皆是P的呢，你也很好的区域啊，不相信你看看，女性因为有你吃的多吗?
男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！
“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”
真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
儿子跟在老公后面说：“我要看小猪佩奇！”
老公：“我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。”
儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
我和儿子。。。
人成长要特别久，是脑瓜子都有着大问题依旧有什么呢？一个女人外面要特别久，是丑的是不行的依旧有什么呢？
男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。
小侄儿来我家骑着小三轮车在客厅和卧室间横冲直撞，拐角处被车把手划得伤痕累累，我：“你去姥姥家也这样骑车吗？”
小家伙仰着小脸振振有词：“姥姥家不行，这是奶奶家啊，可以随便骑！”
我&^%*(&^
成人人的全世界真够悲催，想争钱的没得钱，想休假的没得假，想死的只好生活，想活的相反要死。
