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有关男女生笑话大全

1、 不怎么爱发短信了,有什么事还是直接打电话比较好,并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,那种煽情的小资情结已经有点淡然了,而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的,但不再顾影自怜。有空会上上网,听听歌,并且自得其乐,还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏,但不再玩升级类的了,小游戏还有竞技类的玩得多一些。以前只 爱看娱 乐节目,并且会准时守在电视机前等待,现在法治节目、新闻节目甚至科 学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥,会问周围的90后:“这男的是谁啊?”90后就会说:“连他你都不认识啊?”会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出,而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。加了很多qq群,有从小学到工作的熟人,有兴趣一致或者星座一样的人,但是不怎么爱在群里发言,也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。有一个博客,有时候会写些东西,里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客,因为博客里的东西是写给自己看的。偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律,歌词也许都记得不太清楚了,但依然会哼着。有时间会多看书和“充电”,床头会有一本书,偶尔会翻来看。开始发现不吃早餐的严重性,不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。开始锻炼身体,明白到身体垮了什么都没有了。越来越不想别人知道你的确切年龄。变得会理财了,开始有个账本,不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物,并且买好一周甚至半个月的生活用品,冰箱空了会记得及时塞满。以前不介意在家里把东西到处乱扔,现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下,因为对乱七八糟会感到不舒服。常回家看看老妈老爸,若做不到,也会打电话给父母,话题开始叮嘱他们要注意身体健康,就像当年父母唠叨的样子。会打扮得很优雅,衣服可能不会很多,但一定都会很体面。偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒,但是不会轻易让自己醉。看到小朋友的时候会觉得童年真美好,并渴望有个自己的孩子。谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们~ 祝天天开心,笑口敞开。

2、 诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星

3、 一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定,站起身的时候手机信号是满格,但蹲下时就没信号。没办法,他只好在蹲下去的时候编辑短信,发送的时侯把手举起来。另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇,就把厕所门拉开了,接着又把门关上了。然后说道:居然有人上大号时玩自拍,表情很灿烂,场面好恶心……

4、 一个胖胖的女孩,周末偷偷早起,想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了,于是又悄悄把衣服叠好放回原位,不动声响地爬上床,抱着男友继续睡去。

5、 开好房间,他给女神打电话:“房已经开好了,快来吧。”女神说:“真是辛苦你了,你真好。”他一阵感动:“说什么呢,只要你开心,我做什么都是值得呢。”“嘻嘻,么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫,女神来了,他把钥匙给了女神,目送着女神和她男友走进房间,开心的离开了。

6、 老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了! ”

7、 老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。) 可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?

8、 "我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:""哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"""

9、 未婚妻在树下足足等了30分钟,未婚夫才赶来。她不高兴地问:“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外,你还能说出什么新的迟到的理由吗?”未婚夫想了想,说:“你来得太早了。”

10、 偶然间听到一对男女对话...。男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:嗯,下次说话注意点儿...。

11、 男:嫁给我吧,亲爱的。 女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀! 女:我是水仙花呀。

12、 第一次相亲女:“你在哪混呀! ”我:“不是混,是工作! ”女:“怎么着,第一次见面就敢和我顶啊,我还有事,先走了! ”

13、 一开始学习就不开心了,一不开心就不学习了,一不学习就开心了,一开心就一天过去了。

14、 昨天向暗恋已久的女神表白,女神对我说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了,我本来以为自己条件很差的,没想到女神说我可以找一个更好的。

15、 一女性朋友的事,最近天气渐热,她穿了件领口较大的衣服,我们一起走在街上,她的鞋带突然松了,她弯腰系鞋带的时候,我一不小心看到了她衣服里面,我好意提醒她:以后不要穿领口太大的衣服了,真是一览纵山晓!她怒视我道:小你妹啊小,我哪里小了!亲,我真不是那个意思。

16、 某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位。此时男生们哈哈大笑!漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑声更大,原来。那牌子上写着”此处深二米”!

17、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷,曲项向天嚎当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了唉!遇上是只“恐龙”也就算了,可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”!这么久才能交上一个女 友,当 然要好好珍惜。女同事们都对我说:“真羡慕你女友呀,你对她这么好! ”我也只好谦虚一下:“哪里!哪里!其实我也挺羡慕她的,能有一位这么好的男友! ”恋爱经验告诉我,急性子吃不了热豆腐,但慢性子的话,那豆腐一定会让别人给吃了!

18、 1 人肉沙包,心情不好时,可以用来练拳2 强力开瓶器,打不开的瓶全交给他3 天然暖炉,冬天寒冷,可拿他来取暖4 小型起重机,所有你搬不动的东西,用他来搬5 增值机,这个月薪水花光了,用他??你的荷包增值6 外卖速递员,吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来7 软绵绵的枕头,在长途车或长途飞机上,可以将他的肩膀当枕头8 超级垃圾桶,你不吃或吃剩的东西,可全都交给他吃9 粘邮票 跟你的男人说:“吻我”当他吐出舌头,你就把壹枚邮票放在他的舌头上 沾壹沾,然後就可以拿去贴在邮票上

19、 今天,媳妇穿低短裙,黑丝,呈现出S曲线,当时我就受不了。我:媳妇,啪啪不?媳妇:现在?我:恩。啪啪啪!媳妇:还要么?我:呜呜,不要了,脸疼。

20、 小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”

21、 老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!

22、 当男人索吻的时候。 少女:别……嗯……,别这样嘛…… 少妇:你刷牙了没有埃

23、 "老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:""妈妈快看,爸爸泡妞啦(www.SiandiAn.com 闪点情话网)."""

24、 鲁迅在桌角上刻了个“早”字,以后就再也没迟到过;我在桌角上刻了“我是天才”,结果被学校罚款二十元!诸葛亮让刘备三顾茅庐,可出山后他就当了个军师;妈妈一早进屋三次叫我起床,可第三次却提了个鸡毛掸子!牛顿在苹果树下睡觉,一个苹果打在他头上,让他悟出了“万有引力”定律;我在桃子树下睡觉,又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸,结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道 理!华 盛顿砍了他老爸的樱桃树,然后去坦白,没挨揍反而得到了表扬;我把老 爸锁在厕所里,结果睡着了,三个小时后我去坦白,却被他猛k一顿后关在厕所里五小时!!我效仿名人,结果被罚了款,被老妈k,被毛毛虫吻,被老爸管……后来我想通了——我就是我!!!

25、 朋友:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。我:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。

26、 我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子。

27、 人生的第一次总那么令人怀念。 第一次走路。。。额头跌了一条口; 第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多,还是嘴巴吃得多; 第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街; 第一次上学。。。老师居然忘了点我的到; 第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股; 第一次接吻。。。居然咬到了舌头; 第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块; 第一次留长发。。 。上车 被当成女士; 第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的,哄笑之中我 一个朋友说,其实我也没认出你; 第一次网恋。。。对象居然是个男的; 第一次踢进球。。。进的是自家的门; 第一次得第一。。。倒数第一; 第一次对外国人说hello。。。结果回的是 您好; 第一次和陌生美眉搭讪。。。她说:“二百块包夜! ”;

28、 关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑血个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼血个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层 楼,二楼 写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里 的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临…… 不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 解读:女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。

29、 今天跟男朋友约好下班一起吃饭。我先到了约的地方,一会儿见他跑过来,到我面前突然流畅地单膝跪地…我羞涩地低头,发现他在系鞋带。

30、 和男友养了只狗,每次下班回来,狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去,由于捧着一鱼缸,所以轻手轻脚的进去,那傻狗没发现我回来,然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏,狗狗在桌下舔他的脚,男友那个享受的表情,狗狗那个欢乐的表情…这时,傻狗发现我回来了,照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸 。

31、 两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时,黑人男子突然对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!

32、 昨天,赶上降温下雨,一场余秋雨一场韩寒,看把我冻得~~如果不考虑身高,我脖子底下也算是帅哥。朋友,失恋过吗?没有?那你人生不完整啊!笨鸟先飞,笨猪先肥。当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。如果我是神笔马良,我会画一个井,把你放进去,瞬间画一个井盖。如果太阳不出来,我就不去上学;如果出来了,我就继续 睡觉。 如果你觉得世界上没有人关心你的死活,那就停止支付一个月按揭款试试 。桂花飘香的夏夜,月,似银盘;树,若舞娘;风,如清裳。我,站在水房。皓齿清波,膏白胜雪,刷牙从前有条河,名叫海。诀窍就是在忍无可忍的时候,再忍一下。人说上帝是万能的,上帝说人才是万能的,即能生孩子,又能生气;既能造导弹,又能造谣......因为烟不乖,所以我们抽它。书到用时方恨少,钱到月底不够花。不要暗示我,我知道暗室欺人!纯,属虚构;乱,是佳人。男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界,等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......-很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……我费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会球形也是一种身材!妻子如衣服?流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西?但它毕竟是女人最大的买方市常示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。

33、 一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?”mm道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?”侍者感到很奇怪,答道:“没有。”mm说:“看来没有人给我埋单了,来点便宜的吧! ”

34、 早上在公园的亭子里坐着玩手机,亭子里面还有两个目测十五六岁的妹子,和一男生。突然不远处跑来三只狗,貌似在打架,然后其中一妹子对她朋友说:“那里有三条狗,它们在干嘛?”她朋友听了,兴奋的问到:“什么?三条狗?狗也玩3P吗?”嗯,她一说完我就看到她朋友脸红了,那男的也有点不好意思。。不知道是那妹子太污了还是我想多.

35、 女:“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!”男:“真不赖,你是啥时候想通的?”女:“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后,我就看得远了!”

36、 "精子的三十种死法...哈哈,笑不死你,!1久不出兵,郁闷死2忽有一天,蓄势待发,兴奋死3千亿个兄弟一拥而上,挤死4出来发现是主人自行解决,冤死5被溅到地上,摔死6被喷到墙上,撞死7被卫生纸擦掉,风干至死8被擦掉后又扔进垃圾桶,熏死9终于有一天.踏上正途,第一个冲到终点,得意死10第二跑到终点,发现自己晚了一步,气死11第三个跑到终点,看别人亲亲我我,嫉妒死12跑不到终点的顺道参观游" "览,迷路" "后转到云死13体力不支的,在奔跑途中累死14跑到终点,没见到卵子的失望" "死15跑到终点,见到一个卵子,幸福死16跑到终点,见到两个卵子,紧张死17被一个卵子接受,自豪死.18被两个卵子接受.威风死19被卵子拒绝,羞愧致死20因为被采取安全措施,所有兄弟落如安全套中,被自家兄弟压死21安全套出口被打了个结,窒息而死22意外发现安全套有个镇孔,惊喜死23争先恐后出来后发现套被扔进水里,淹死24在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的,笑死25惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟,吓死26第二次出发,所有兄弟身上全是唾沫.恶心死27没被恶心死的.后来被胃液酸死28有责任感的兄弟被捐出来,放在冷藏箱里,冻死29抗寒的,因为一直没被用上,等待至死30被女朋友当护肤品被眼光晒死31被射到pp里,抓狂死"

37、 "一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?"

38、 刚刚上高中那时来到课室,都是新同学第一次见,想友好点。见一短发妹子,长的很帅,有点像男的,小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说:我是女的不知道男女有别吗!小王个暴脾气回了一巴掌:老子也是女的。

39、 小明:姐,把你闺蜜介绍给我呗,想体验姐弟恋!姐:做梦吧,你们差6岁,而且你等级太低!小明:姐,昨天见你上了辆宝马车,一晚上没回家,爸妈还不知道吧!姐:姐晚上把所有姐们都叫来,你挑一个行不

40、 男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。

41、 一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^..殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?pol.ice说:这...说来话长...你看左边那个人,他是跟她老婆在共度春宵时...在最激情的那一刻,受不了,挂了。管理员就回答说:唉...人在花下死,做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔,他呀,真是人间惨剧,他走在路上 ,忽然 听见自己中了头彩,奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时,却被迎面而来的车 给撞上了,结果,挂了。管理员回答说:唉,他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?pol.ice:这一个死的就有点可怜了,他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说:这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢..pol.ice说:因为他爬上树后,突然一道闪电.. 他以为..有人给他拍照..

42、 男友:前女友给我说她为别人塑造了一个好男票。女友:就是做了个实验,最后不是没成功吗?

43、 男友你问我爱你有多深,我爱你有几分女友:也没有多深吧!也就两公分,感觉就跟缝衣针差不多。

44、 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的喝不下了! 这时女的被吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我C,怎么又启了一瓶 .. 有才啊,

45、 朋友发了条微博:“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢?他说,给孩子烘尿布。

46、 一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!

47、 男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊! ”

48、 一对男女来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。女友也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了,然后小声说:真灵啊!

49、 女:“这是我第一次,我怕疼!”男:“不用怕,我那里有点特殊,只有3厘米!”终于,女被男说服了。结果半夜,浑身疲惫的女被紧急送医院进行抢救!在朋友半个月的悉心照料下,女终于能开口讲话了!女说:“天杀的,那是离地3厘米啊!”

50、 一日,韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去,忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒,“有深水证吗?”韩寒说有,他转头看了看郭敬明,问道:“你,有潜水证吗?”

51、 在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊! ”

52、 昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问,我们的孩子以后叫什么好?

53、 寝室有个男生的女朋友比较黑。 一天晚上他女朋友在学校树林约会,在树底下亲嘴。 事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。 这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才下自习我都看到了,你抱着树在啃树皮!” 他女友是得有多黑啊。。。

54、 有一对情侣,男的送女的回家时难舍难分,便在女方家门口吻起她来. 这一下可好,楼上的灯全亮了,女孩的爸爸下来开了门,沉着脸说:“小子,你没经过我的同意和我女儿出去,还这么晚带她回来,又在门口做出这种举动,这些我都不和你计较,但是……你的身体请不要压在门铃上好吗?”

55、 在路边等人,一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来,是一水灵灵的大姑娘,微笑问我:是张先生么?我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!

56、 "(1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏;(2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口API(applicationprograminterface,API);(3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(objectembedingandlinking)、即插即用(plugandplay)、兼容、内联扩展(inline);(4)动态连接(dynamiclinking)、共享(share)" 、粘贴( paste)、二进制(binary)、拖放(draganddrop);(5)压缩(compressed )、映射(mapping)、释放内存(deallocatingmemory)系统崩溃(systemcrash);(6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop).next:刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

57、 ……嘟……嘟……女:你为什么刚刚走了?男:嗯……女:为什么?男:当初我以为你是个很美丽的女孩,可是……当我见到你的时候你却是个很丑的女孩,你为什么骗我?难道网恋真的就只有欺骗?女:我……我也不想的,对不起……我是不是吓着了你?男:……真的要我说吗?女:嗯!男:其实:长得丑不是你的错,可是你跑出来吓人就是你的不对!女:晕…………倒!

58、 "男生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.插入提款卡03.按入密码04.拿钱,提款卡和收据女生用提款卡领钱01.把车停在提款机旁02.用照后镜补补妆03.把引擎熄火04.把钥匙放在皮包里05.下车,因为ATM离车子有段距离06.翻遍皮包找提款卡07.插入提款卡08.翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸09.按入密码10.读屏幕上的指示,花掉两分钟11.按取消键12.重新输入正确的密码13.查询帐户结" 余14.再 读一次屏幕指示15.选择提取现金16.走进车子17.用照后镜补补妆18.翻遍 "皮包找钥匙19.发动引擎20.开了五公尺21.停止22.倒车回到ATM23.用照后镜补补妆24.下车25.拿钱,提款卡和收据26.上车27.用照后镜补补妆28.翻遍皮包找个位置放提款卡29.排倒檔30.排D檔31.开车32.开了十公里后,把手刹放掉"

59、 四位女友在一起闲谈。a说:“我结婚的时候,把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”b说:“哇,好勇气! ”c说:“呀,好坦率! ”d说:“呵呵,好记性! ”

60、 一个高大男孩和女孩初次见面,女孩见男孩高大,心中大喜,就问男孩“你有几米高啊?。。。”男孩大笑。女孩知道自己问的不得当,满脸通红。忙改口,“我是问你有多长啊?”男孩晕到~~~~~~~~

61、 一外国老兄问我:“你们中国造的什么东西质量最好?”我说:“公交车”。他问:“能装多少人”?我深深地吸了一口烟特牛b的说:“想装多少装多少”

62、 屠宰场内,小母猪咽气前幸福地想着:总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。

63、 刚才听交通台采访一位片儿警,说管片居民的幸福平安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音,其中一段,片警对一路过的小男孩说:马上要开学了,你暑假作业还没写完吧?

64、 女孩把高尔夫球打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

65、 今天去女同事家帮她修电脑,电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么,就是老爱看电影。中午时候修好了,她非要请我吃饭,我说不如就在家里做吧,省钱。她说那好吧,家里有,黄瓜,胡萝卜,茄子,丝瓜,你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思,今天还有个重要的事,我先走了...

66、 青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!

67、 有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜! ”

68、 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩,我问儿子:喜欢这里吗?他高兴的说:喜欢。于是我就把他卖给当地人了。

69、 高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。

70、 第一个跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。轮到第三个,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

71、 (不知不觉,供餐时间又到了,空姐mm开始送食品……) 空姐:"先生,我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭,请问您吃哪种?" 旅客:"排骨!" 空姐:"先生,我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭,请问您选哪种?" 旅客:"排骨!" 空姐(沉默片刻后):"我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?"

72、 四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大夷妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大夷妈没有按时来。”

73、 那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

74、 一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。”理工女眨眨眼睛,说:“你是嫌我胖吗?”

75、 一位电力公司的技工,误触一万伏特电流的电线,被电倒在地面上,经医生全力抢救,竟奇迹般地康复了。医生说:“恭喜你康复,但你这种病例不寻常,我估计会有后遗症,所以你每过一周都必须来医院检查。”技工每周都来检查,身体也无异常,只是好象他有难言之隐。医生问:“你是不是有事情瞒着我呀,为了你的健康着想,你应该向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地说:“不是的,医生, 我的身 体倒没什么不对劲的。只是,晚上和我太太行房时,她——”医生问:“ 有什么问题吗?”技工困惑地说:“她到达感觉时,胸部都会发亮! ”

爆笑笑话