02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...
04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
1.老头子妇去牌照，婚礼摄影大师问：“老爷爷，您是要侧光，逆光，還是全光？"，老爷爷扭扭捏捏的说：“我是无并非，能无法给你们奶奶留条裤衩？" 2.我语录：合法你酒醉，合法你勾妹，但白天务必给老娘归队，假如你敢伤你的心，伤我的肺，老娘务必将你的再者条腿打残级，让自己的鸟鸟而你打嗑睡。 3.好几个馄钝订婚了，送走游客后新郎返回到主卧，竟察觉到在床上趴着某个肉丸子！新郎大惊，忙问伴娘哪里？肉丸子出很害羞的说：可恶，她脱了t恤你也就不理解啦！ 4.俩老妪妻某天吃吃晚餐时病发奇想：裸餐！找找很久很久的感覺！脱光后老婆子道：我仍然有体现耶！胸部还和年青时一般升温！老大爷斜新一眼道：搭拉到汤里了！ 5.四只小大老鼠吹牛皮：甲：我整天都拿鼠药当糖吃；乙：就让天不踩小大老鼠夹脚发痒；丙：我整天不超过三次街道不老实；丁：周期不早了，回来抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，人来说没那句是是否；爱是永远的，血是黑红的，人不打是不是行的；人比如是不缺钱的，和谁基本都是缘份的，人靠的住，猪都可以爬树。 7.一个蜜峰爬进去了大象的背，但被摇了起来，仅仅只有1只蜜峰死死地还保持大象的颈部没放，下列的蜜峰大喊大叫：掐死他，掐死他，中样，还他妈反了！ 8.宝宝把红灯区养的鹦鹉偷出远门，一走进来，鹦鹉便叫：深圳搬家啦！观测他老妈又叫：董事长也换啦！观测他的姐姐又叫：按摩女也换了！观测他爸妈又叫：我cao还有老客！ 9.悠悠人的一生路，谁挺不错几点！普通家庭要护理，婚外情人也得处！家庭出个烧饭炒菜的，上边养个心地善良的，对桌坐个美观的，其他出个牵挂的！保护二，坚守一，的发展中国三四五六七！ 10.一头小狗爬让你的餐桌椅，向一头烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎么样，我都敢对你怎么样，报告小狗舔半个下鸡屁屁，你昏倒，小狗乐道：中样看谁狠。 11.神话传说今夜，阴魂不散，死光又现，幽灵无处转！愿鬼闻到我的追寻，大半夜到你庆头，惨白的脸，幽绿的眼，焦枯的手摸你的脸，代我向跟我说句话：晚安！ 12.的男人，往往神情整面，俩眼蓄电池放电，不感染犯贱，正是坑蒙拐骗！女孩子丰胸细腰，放荡风骚，不掏你皮夹，正是放你黑刀！这年月男怪女妖，仔细中招啊！ 13.你走在道上，一母狗扑向你从你的脚背咬新一块肉，速度快吃进去，你伸脚正准备踢它的那时候，狗含着泪说：你打吧，正好我肚里以经拥有了你的骨肉！ 14.小蟑螂没女大家专门烦躁，好不容易一直蝙蝠许可嫁给它，小蟑螂颇为高兴地。其他人笑他没判断力，小蟑螂：你要懂什么样的，她姑且是个中国空姐。 15.兄弟问蝙蝠怎么能会下爱上小老鼠，蝙蝠眼含着泪花，表明深长：唉！哪一天他总吃伟哥，火力视频壮，一点蹦与太阳肩并肩花板，让宝宝得了手。 16.我花一一分钱发这句话邮件给我们，是为了更好地问过你——我并也不是1个一毛不拔的人。造问这一种一分钱的邮件只而我送你的过生日小礼品。 17.蜜峰懒洋洋地躺在土里，抬起一只鸟腿，兄弟想知道你为什么呢？蜜峰：等会儿大象来临，绊他一跟头。 18.喜鹊来，姐姐说这就是喜鸟是客；家燕来，姐姐说这就是益鸟是客；乌鸦来，宝贝询问你也是客户吗？乌鸦叫：Yes，吾乃hack！ 19.某美女们看到口红颜色太大，拿湿面巾纸轻轻擦拭后扔到道路上。一老人拣起，端详一上午没预兆大彻大悟，甩开说：妹子，这纤薄的是可能掉呀！ 20.丝瓜失恋后大哭，长豆角排解她：爱情歌词不可是可是可爱、可是流连忘返，更有伤心欲绝、更有淌泪。唉！谁让我愛上洋葱碎的？ 21.最近梦到老天爷说可能够满足就让个期盼我掏出白矮星仪说要当今维护世界和平友好，他说呀不难换一些吧，我掏出你的婚纱照说要这人变美观，他沉静打了个下说拿白矮星仪我再看下。 22.一女奇丑，嫁不的玩，期待被拐卖。我己财富梦想成真，却月半卖不的玩。绑匪将其接回，她坚定不移不车停，绑匪磨牙一跺脚：走，车不能了 23.20过年前母亲抱住你等车，人都笑话段子胎儿长的灰常丑陋，母亲大哭。一卖黄瓜的大姐爷碰碰母亲说：“大朋友别大哭，拿只黄瓜给猴子吃吧！真凄惨，饿的都没毛了。” 24.船舶上，另一只鹦鹉对空中小姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空中小姐说：“给爷来杯水”，空中小姐大怒，将鹦鹉和猪都丢下了船舶。在这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 25.有老农在土里锄地，1只乌鸦飘过来，拉了泡屎掉在老农面部，老农挺胸大骂：“CAO你爹！出去玩都不指导穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！” 26.小亮说了爸妈，当下客户来家门口玩的的之后，弟弟放一颗图钉在客户的凳子上，被我看看在了。爸妈说：“那你从现在开始就是怎幺做的呢？”小亮说：“你去旁边站着，等客户刚要坐着来的的之后，我将凳子从他接下来抢走了。” 27.每星期在人挤的公共汽车上的一段话交谈行政行为相应：1个站着的生孕妇女正对他身邊乘座的以为男士说：『难道不晓道我生孕了呢？』(愿意他让座....)好似男士会紧张的说：『子女不能我的！』 28.不仅仅是是阵风何必了，偏要是这样一来不变，不仅仅是是场梦何必了，偏要是非常完美，你低着头不语，我却不可平稳，我最终禁不紧要对你觉得，：再次打屁时，说一声声！ 29.一双爱人在林中被野人吸引说：你们之间之间养大Ta的粪便就放了你们之间之间。爱人做起了，归沿途妻子痛哭，老男人问其缘故，妻子悲伤的说：你就爱你，他怕你就会拉如此多！
1、高中的之时迷武侠言情小说，参加的之时就有看一下参加看金庸《天龙3八部》的之时被导师出现了，没给，而后大吼：把两种七本給我夺回来。
2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
6.
小美：我昨天看了场演唱会。
小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美：我在电视上看的
小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！
2、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！
我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？
唉！到现在不理我。。。
3、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
4、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”
见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”
我松了口气：“啥事？”
“明天可以找你借钱吗？”
5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”
6、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”
男：“金刚。”
女：“那个像屎一样的呢？”
男：“便形金刚。”
7、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。
1.女：“要是很穷，我嫁給谁都行。”男：“央行的保险服务柜你嫁吗？” 2.发生争执的情况下，那个男人和猪美女的其别就仿佛是手枪和工商登记枪的其别。 3.我小淫想可以减肥，故而她一整天都去骑车。结果显示马一月中瘦了四十斤。 4.病号：“护士，那我剪切刀留下我肚皮里了。”“没的联系，我就有长把。” 5.司法：你为有什么要印假钞？被告不明不白地说：是由于我就不要印真钞。 6.妻：“一个男人，都在胆子小的。”夫：“消失得，要不然我为何会与你成家。” 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：哈哈哈哈嘿。横批：周围神经患病 8.第1年：女人说，她听。其二年：告诉我，他听。第三步年：他们说，和邻居们听。 9.如我国生存游戏下载的发凉的中国从未难修改，最好不要我要收获你消除极地的颜值。 10.贼甲：“快数数今晚第有抢了几多钱？”贼乙：“不使用，明天到来来看文摘周刊就清楚了。” 11.教师：“彼得，你直到大老鼠能活什么年吗？”彼得：“这位就要记猫的感情世界了。” 12.袋鼠对狗说：“我会手把机放入我的手提袋里，但你只好手把机挂在屁屁上！” 13.猪八戒：我改称叫赛潘安啦，一些大美女在当我死了呢！孙悟空：莫不就是你手机上网了吧，呆子。 14.女人问妈妈：“妈妈之前不好意思吗？” “一旦他不不好意思，你现代最起码大5岁！” 15.父：你都这太大，该找一家我在装修的时候了。子：是呀，但苍茫人海中，我找谁的我在装修的时候呢？ 16.女：“你跟说 话都老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来这么多甜蜜的话？” 17.甲女：“你的末婚夫不听说过你的车龄吗？”乙女：“是的，他不听说过那部分。” 18.“你把她看成北级对待！”“怎样才能？”“她冷得像冰一般来说，又像磁石这样能吸引住我。
1、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？
MM心理窃喜，说：我都27了。
那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
3、两个山里的小兄弟第一次到城里，弟弟看见商店里的袜子，不知道是什么东西，弟弟就问哥哥：那是什么东西啊？
哥哥说：真笨！那是镰刀套子！
4、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴~老人卡~！全车人冻住，皆而望她。
她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这儿！
5、两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。
他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”
朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。
第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”
朋友说：“你父亲死的好惨啊。”
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？
他不干活，长官
15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
22、百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？ 答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
18、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”
某个丈夫疲惫了他一年到晚室外作业而他的我却一直呆在在家里。他想要我能搞清楚他一年到晚是怎么能样去外地奋斗的。所以他祷告保佑：全能型的主啊，我一年到晚外地作业短短八分钟，当时的我的我却也是是呆在屋內，你要让她明白我，我是怎么能过的，求你使我和她的躯干调整一年吧！阿门。不断智慧人生的主达到了他的意愿。 其二天清晨，他睡醒，自然，是用于一种美女。他午觉为他的别的半预备做早点，叫醒婴儿们，为自己穿上学生服，喂旱餐，装上自己的中午饭，后来行使送自己去私立学校，赶回家，他挑出还要水洗的衣裤，送回水洗店，回国的路边还顺路去中国人民银行，后来去杂货店采办，赶回家，放下来小东西，要缴清帐单、对账转账支票本。 当他打扫房间了猫盒，给狗洗过澡，都已经是晚上一些了。他匆促地收拾褥子，干洗服，给地毯地垫降尘，降尘，大扫除，擦拭打扫餐厅的板。他冲往校学去接婴儿们，回家的路口还同大家战争作文一番。他需要准备较好心和巴氏奶，互相监督婴儿们做学习方法，第二步托起烫衣板，边忙着边看会电视节目。 二点半的情况下，他逐渐慢慢削洋芋，的清洗青菜做轻食，给猪排沾有法式面包屑，剥开哪此最新鲜的豆子，筹备 吃晚餐。吃完了晚餐，他逐渐慢慢打扫收拾灶房，打开洗碗机，叠好洗好的衣服裤子，给自己孩子在洗浴时，送大家 睡觉。 下午九点，他已然撑不停了，同时，他的日均例行的工作的工作还不停止。他爬亲热，在去哪里都有人期侍着他，他需，又很并不能有所有的埋怨。 二是天早上，他一醒来时就跪在床旁，向主祈祷：主啊，那一次我真莫叹道自我是该怎样想的，我咋个会傻到嫉妒心我老公能一天到晚呆在家里面？求你，哦！求求你，我能们改回来呀来呀！ 无现智慧型的主，答复他：我的小孩，让我你就已经吃到酸心了，我想很快乐让全部康复本来的模样。如果...... 你不应不等上七个月，昨天晚上，你生产了。
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1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功！
2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
“你能嫁给我吗？”
“不。”
“我料到是这样。”
“那你又何必问呢？”
“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
女：“可是我并没有喝酒啊。”
男：“我知道，但是我喝了。”
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：“这幅要卖多少钱？”
“50个美元，这可是非常便宜的了。”
“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不，我觉得它比这幅好。”
“为什么？”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
经典到叫你喷饭的小笑话
1、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
5、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”
１． 一个小宝宝的头很象砖头,老学子们都嘲笑他!他带回家问父母:"我的头象砖头吗?" 父母说你在机井一旁照一点就听说过了!然后小宝宝就来到了机井一旁向里伸头照,就响起下文的人在喊:"以上的人不扔砖头啊!"
２． 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
３． 军长命令所有人去对面的山报道
４． 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
5． 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
7． 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
8． 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
9．某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13．有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
14．一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
15．两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
1、滚就某个字，我只说1次，渴望你可用净网行动代表! 2、(.)(.)好的胸口 (.Y.)颜值的胸口 (+)(+)隆过的胸口 (o)(o)小头的胸口 (O)(o)不会相对性的胸口 (.人.)垂下的胸口 3、(_!_)正规的屁屁 (__!__)胖屁屁 (!)绷紧的屁屁 (_._)平淡的屁屁 (_*_)发生炎症的屁屁 (_o_)外痔的屁屁 4、女士问女子：你猜各位最习惯你现在女子些一些 大？些一些 粗？些一些 硬？女子淡淡的一颦一笑满身发烫哑然寒心。女士：笨蛋！告诉他你吧，财下垫面粗腰杆硬！ 5、等一班車需求５分钟的英文，看这次影视作品需求３个钟头，月缺月圆需求个月，春去春来需求１年，惦念的人需求一身！可是句在意的一旦１s：天凉了，窝里多放把草！ 6、甲：你的体型怎摸持续的越来越好？乙：靠长跑！甲：那么的如何进行才可持续长跑的坏习惯呢！乙：靠赌债！ 7、一女执行死刑,对手逼她写信引长官钓上，逼于心力交瘁只能写,写完后悄悄的从私密处拨根体毛夹在信中,长官看过信后,沉静太过突然如梦初醒:企图 8、教师:升空伞和避孕措施环套的区別是那些?小帅:一位养护上面,一位养护下头.教师:60分.小翠:升空伞破了少人个,避孕措施环套破了多人个.教师:100 9、记者部彩访大大熊猫:您这毕生有些什么美好愿望么 大大熊猫说:两个是空着儿话语看一下国医 治治我的黑眼袋 二也就这是(声泪俱下)TMD就想照张彩虹色证件照片! 10、“宝宝好活泼可爱，当你的？”抱新生宝宝男人答“非是”。“你外甥或哥哥？”“都非是，坦白说吧，我是节育药电话营销员，宝宝是损坏的退款。”
1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
1、家里养大的要工薪，外养小的需内资，终日辛劳命，无时不刻四处奔波辛，双方陪笑脸表情，灵力渐不支。 2、1只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你便看没了我，猪说：我会看着见你呐？相当于蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪仍在看！猪咋仍在看呢！ 3、但假如是右手捧着几个apple,右手捧着九个apple,那 能够做出,你有...一条一手. 4、人身最慢乐的事物，只是我是可不可以做人做不倒的事物，例如我是可不可以发手机短信骂你，这时你却指导道我怎么死，嘻嘻嘻嘻哈！ 5、酒喝多了，晕晕糊糊地返家，返家一段时间就吐过。 二是天早餐老公说：在外头吃就总吃、喝就喝，就也不要来家工作汇报吃得啥玩意了。 6、和情人去约会，看上面有一他和情人很像的了，就不上拍了下她臀部。 她一侧头就给了我拳头。 这是别人拍我膀子… 我侧头情人就给了我拳头。 7、忠言逆耳！ 1、比如你是男的，请避免养犬 2、比如养犬，五百万别养能跳睡觉的狗。 3、比如养的狗能跳睡觉，你五百万避免裸睡。 4、比如你实在感兴趣裸睡，五百万避免用腊肠养犬。 5、以史为鉴啊～～～ 8、中学五八年级时，一小时夜间在表弟家看直播节目。 看 CCTV-6。到床戏时，姨姨拿着手机遥控器器就可以换电视频道，说：孩童子不能知道到这点。 哥哥一般抢过手机遥控器器，喊：滿意吧，国家台不要脱的。 9、有颗次吃晚饭后跟BF一齐走走，成果散掉长长的准确时间，往回走的时刻天也很黑了，走的很乏，就在路旁的公汽站久坐歇脚，那么我感概如果此时刻还是有车做就行 了，BF嘲讽我讲，要不自己叫车回家吧！然而大概才剩余1站地了，正巧此时刻半空中有民航机飘过来，我脑部一热冲口而出：自己去打民航机吧！那么BF马上说没问题， 自己去打民航机，走，去对向一棵树林！我囧了！唉，聊天要三思啊...
的四十二岁的女朋友长的还超好,一份运作,工资保持稳定,同一天小华就问她∶你情况这个好,咋还在成婚生子啊?那女朋友应对∶我1天候是田径队的,一次负伤,脚掌板留了的疤。小华就问∶脚掌板的疤,跟你有木有有成婚生子有哪种相互影响呢?那女朋友应对∶对啊!那结不成婚生子关你哪种事? 下有天小华瞧上打了个个很可爱的女神,理想追她,效果那女神讲讲他∶等了解我照了解小镜子,你看我是哪个长损坏,连你也可以来追我? 很多天小刚细心装修几句,开起有部敞篷车,很紧张的要去參加联谊,他心期望,必备条件这个好,这样想必是大部分辣妹钟爱的另一半,不曾想到却计算了以下三个恐龙妹坐他车,小刚气到一句句话全部太想说,苦着一張脸代驾,不曾想到恐龙妹们却张嘴了∶帅哥,你感受不利哦!以免怎们全部说法?小刚冷冰冰的解答∶我没有看了生活垃圾站车司机朋友和生活垃圾站说法的吗? 很多年高级中学的情况,对面班同班同学做過一条很妙的事。还有另一个个教得很烂的老师们在这些人班里学时数,他举手发言了∶ 「政治老师,要去打咨询电话.....」 「学习周期打有什么手机?」 小编不快的说。 「你要去打拨电话報警啦!在此別人在阶梯教室上行骗啦!」 班级狂笑,教练则是气到说不出现话来 一斜次 客座教授写作业正上得乐不可支的期间 察觉到居然的人在睡觉休息 就很生机得叫周围的学生把他叫起床 没想些那的学生竟用很不屑于的语气说.... 「是把他弄入睡的你她叫」 某甲在课上睡觉休息... 被很混的数学知识的老师遇到 他火大..就叫甲到黑板后面做题目..... 不是写说的话就备考大庭广众羞辱甲 就是甲没我们走黑板老师老师就刚刚开始酸他了.. 成级可是差还敢教课睡着真不止羞耻 头部不会是放置在家庭...天天反而会睡... 难怪的是..有位老兄他尽然会写......还解得很优质... 导师感觉有点下打不开台...不得不他会回座位号不可以管他变好了.... 没明白半个位仁兄竟然还跟生物老师呛半个句.... 我先睡一点 你等会也有没的再想知道
1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀！”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
下面人顿时巨汗。。。
一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
