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笑到抽筋的笑话 瞬间笑喷的段子

时间:2020-11-14 11:37 来源:未知

笑到抽筋的笑话 瞬间笑喷的段子

1、一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀?
一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。
老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?
那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。
老师气急:你给我滚出去!
学生:说走咱就走啊。
老师无奈说:你有病吧?
学生:你有我有全都有啊 !
老师:你再说一句试试 …..
学生:路见不平一声吼啊!
老师:你信不信我揍你?
学生:该出手时就出手 …
老师怒:我让你退学!
学生: 风风火火闯九州 !

2、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”
同学们回答有:“吾,余。”
小明喊到:“寡人,朕啊,”
老师没理会他,又问:“还有哪些?”
小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,”
班里已经笑成一片。

3、我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师一下。
这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然就“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时,已见桌上布满黄白之物。这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”
 老师见状:“哇……凹……”,


笑破你的肚皮的几则小搞笑故事:

1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
 眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

2、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”

4、一个月夜晚女方迫抵不过待的拥到老婆怀中:“敬爱的,我真愿意………”老婆手上拿着报刊,瞟都是瞟女方一圈。是,女方恼羞成怒。 第十二天,女婿又在看文摘周刊,她穿起几组黑色的性感诱惑泳衣,在女婿中走过走着,女婿就是不瞧她一眼就。 第三点天,她又患上打了个套蓝的泳装图片,女婿還是连头也并不抬。 进了4天,太太果断那些也是穿,站到爱人身后。此刻,爱人总算是抬起了头,说:“昨晚,你穿没事身灰色的泳装图片图片比基尼,是否漂亮,很好看,近日你穿没事身黄色泳装图片图片比基尼,也漂亮,怎么能今日这套透明度的泳装图片图片比基尼如此皱啊,该熨一下吧了………” 5、其中一个武器的老婆去军营训练探访老婆,刚好遇到武器练枪,只听枪声巨响,把老婆吓的急匆匆躲进老婆的怀中,故此老婆说:“看,真是手枪的冲力,回去我就吃你大炮的冲力!”
1.回到家里了,妈总问,有其他沒有烟瘾没?我对他说,沒有。有喝白酒没?我对他说,沒有。有群体没?我对他说,沒有...妈说,这款,需要有,我对他说,这款... 真沒有 2.子子单位工作,加到临晨4点,就在办工室的真皮沙发上睡下了,每早来想给对象发短信息推送内容说下,最近子子单位工作到临晨4点,只睡了这八个时间,累“全死”,可是短信息推送中写了最近子子单位工作到临晨4点,只睡了这八个美女,累“全死”,短信息推送推送中,泪奔! 3.当下下午三点外面吃饭的时间,我将针对Windows和Linux座谈的小事和同时阐述,然而很多人也就开始了座谈。到第四其中一个MM一段话令他们截止了座谈。女人说:Windows和Linux没有好用呢,我个人是决定番茄花苑的平台非常好用呢。 4.猎物园每月一周三晚上十点喂狗熊,热烈欢迎带自己孩子来。 5.郭晶晶送上门居的市场买回卫生间坐厕,早已退两次货了,接下来有一次又寻找到供货合同方,不管不顾要换买卫生间坐厕。管理者告诉他为哪些经常不喜欢?郭晶晶说:拉便便的情况经常溅一屁股上!管理者表示:溅水是可能卫生间坐厕,和自己撑杆跳高如此关键所在是要我懂压水 6.职场室里,博导大吼道:“如今的师范大毕业生也太没专业能力了,上我计算机里拷毛片难道用切面!”  7.阿里在看老电影,偶尔大象坐去以上遮挡触摸屏。阿里很恼火的跑到大象的前座排座位上,坐好几回会,换过来头来恶凶狠的地对大象说:被我遮挡触摸屏,你很不舒服吧! 8.甲:教小女婴儿游泳池,用些什么措施才好?乙:最先,用左左手慢慢揽住她的腰,再拉着她的左手,接着…… 甲:可她是小姐姐啊。乙:噢……要不然从池边把她推咬下去进行了. 9.一条狗去山间创业者,村夫给了它一根长刀,木匠给了它一根锤子。狗在山间莫名碰见一条老虎狮子狮子,吓得它高兴地把长刀锤子举了上去,老虎狮子狮子见了嘻嘻嘻嘻捧腹大笑说:“哟,试用装儿,就是个党员干部哩!” 10.某一天刘洪涛发现外宾,向前找话题聊天曰:I am hongtao liu,外宾曰:我他妈还方片七呢! 11.某君太胖想塑形,便不去吃不喝,最终结果我却少一点被饿结业了,奶N的看清了,宝贝你咋很傻呢,人不了解上精品屋购买护肤品街去买塑形药吃啊,大象一吃一定会瘦成蚂蚊了

1.甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!
2.甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’
3.顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!
4.拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英**情六处,解答是:总统你拿反了,用汉语拼音去读!
5.某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!第三天再次被拦,不敢回应被打得更惨:丑还这么拽!
6.有个女孩胸很平,她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!
7。要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !
8..一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大叫:疼!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。
9.汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:**,您怎么吃屁还吐核儿呢?
10.小的时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。
11.自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!


1、亚运会都这般多日了,加拿大队尽然一块块银牌都没获得! 2、女朋友是树木,万千别要拉住;婚外恋人是小鸟儿,万千别别喂饱;女朋友是个宝,她吵就别吵;婚外恋人是小花,谁拔跟谁跑;都说红颜佳人好,不吵也是跑,是难找。 3、苑区交房,硬广语写着:假设你无法给二_奶某个家,因此请大约给她整套房! 4、成功失败专家之几大金刚:神灵提携、贵人相扶、神灵祈求、木偶人监控功能。 5、的经历那一场爱情就好比吃朱古力,就是你就付朱古力的钱,你也得付塑形的钱! 6、1.小_姐:从尊荣到恶俗;2.佳人:从惊呆到性別;3.老板娘:从希有到摩天有的是;4.鸡:从禽类到人类文明;5.总书记:从十分亲切到强烈;6.房_事:从自己稳私到大众迈腾精神痛苦。 7、很有代表什么意思的岗位使用语:①女著名导演:停!下次一回。②女交警队:说不许停就不许停。③女售票处员:再进一个,外面很空。④,网咖女公司老板:上不上?后边还是人等。⑤女麻醉医生:快一点发生关系,把衣服扒了!⑥女教育工作者:做得有问题,罚做五百次.⑦女登山队指引员:爬还要爬下去. 8、寂莫一件事说:我回回来了。并且就是真的出不回来了。可我就转型又看清楚她在那。我是不再是说过不行了?,不再是回回来了吗?女人说,我就不再是回回来了是回来了,昨天走的是妹子。我是她亲妹,我名儿叫孤单寂寞。
1、有限公司公司总裁真威风凛凛,戴着小秘中国通;个部们管理者多之春,戴着二…奶赛越行;个部们主任委员也不会傻,戴着爱情情侣兑换卡;似的员工离职裤兜空,戴着我在装修的时候本土通。 2、不着长诚汽车非梁山梁山好汉,来等到长诚汽车吧,梁山梁山好汉不吃饭眼晴亏;不撞南墙不回过头来,撞了南墙吧,墙倒又被成员推;不着大运河心死不了,来等到大运河吧,跳进大运河洗不清!困扰并不会止,最紧要我们。 3、穿着要穿布的,就餐要食素的,找女朋友要找在家里做打扫房间的。 4、三年寒窗苦,愿能了北京大学清华大学,末尾却考进了北京大学青鸟。 5、三天打鱼,用不完的時间都笔记本上网。 6、才+材+财=新梦想男人吗。 7、人晦气几乎都是喊杯具,我晦气就喊碗柜,中间摆满了杯具和厨具!! 8、拿钱的人没才,有才的人预算不够了。经几十年的艰苦拼博拼博,我还在三者之前查进了统一的;我既预算不够了也没才。 9、乌龟碰伤了,找好家人田螺去开药。已过俩个钟头,田螺尚未回来了吧。乌龟急了骂道:“这臭小子再不回来了吧孔子老子说就结业了!”等级划分后门回荡了田螺的配音:“你怎么说孔子老子说不想去!” 10、一名罪犯逃走了,长官问他:“他是怎样偷到钥匙的?” 武器喊道:“他不存在偷,他是玩牌时赢去的。”
1.美丽效果又可悲

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
 妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”


2.等候秋天

情侣俩同吃去做客水墨画展,当大家 对战这幅仅以几克植物的叶子遮掩的一丝不挂女像时,老婆然后大吃一惊地密切关注那幅画,没到半晌仍不希望离开。的妻子叫了几声,见他毫不发应,因而就狠狠插揪住他的耳朵里面吼道:“喂!你是想站到秋冬,等植物的叶子落下去来才心甘情愿吗?”


3.糊涂丈夫

有一个女人半夜与和邻居偷情,正错过她女儿回老家,领居仓皇跳窗而逃。女儿拾得一条鞋,大骂女儿不忠,对女儿说:“等待明后天,辨辨认出究竟是谁的鞋,再与你算帐。”而后倒头睡去。女儿乘他酣睡之计用女儿的鞋偷换了,女儿晨起睁大眼睛鞋,辨辨认出是你的。所以大悔说:“我错怪于你了,本来昨天晚上跳窗的我就是。”


4.目标变了

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”
 “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”


5.饶你一次

个男士很怕媳妇。一整天,他媳妇又当面消费者的面和他吵了起床,并没打个他一一巴掌。以便人情,男人壮着胆儿大吼:“你敢再打刚想下?”他媳妇满不在乎墨迹地又没打个一会儿。男人看吓不下媳妇,又是说:“竟然你那样温顺,我还饶你一遍吧。”


6.何必如此

老公先天之精来潮,战在镜片前缜密端详,发掘自身的脸居然是一种好丑,忍俊不禁放声嚎啕大哭。蹲坐在旁边分析已久的丈夫出轨说:“你偶有照一天镜片就所以凄凉,那每天看久你又该要咋办?”   7.大父亲 要有个怕小女友的县官,被他小女友追打,狼狈不堪得躲进床上面。他小女友敲早起沿高声说:“快弄除了的,快弄除了的!”县官缩在里边儿说:“女子汉,大妻子,说不弄除了的,不再弄除了的!”   8.跟再家一种

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”
 “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

  9.损人利己

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

  10.梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”


1、乡间小路有一小轿车与一独轮车相遇。司机令老汉让道,老汉道:为何?司机道:我开的是小车。老汉道:我的也是小车。司机道:小车是首长车。老汉道:我的也是手掌车。司机道:首长车是小轿车,老汉道:我的也是小叫车。不信你听。
说毕,驾起车,果然吱吱作响,像蝈蝈唱,蹒跚而去……

2、刘某就职的制造业企业要面临宣告破产,见市报上发表《公开监督人才选拔科局级领军机关干部简章》后,便找为政多载的师范大学高中同学协商,准备好报明考试。不曾想到,他睁大醉眼惊叹道:“老兄啊,都快四十的人了,咋个还像学生们似得孩子气!”

3、款爷:真羡慕你啊!不用操劳就可以享受,哪像我们挣点钱得费那么大的劲儿,操那么多心,冒那么大的风险!
 官员:你是只知其一不知其二啊!你虽然花钱要靠自己挣,可你享受起来也自由啊。不像我似的受制于人啊。我抽烟只能人家送什么就抽什么,喝酒只能人家送什么就喝什么,玩乐只能人家请到哪里就在哪里玩,哪好意思自己点名挑呢?这就完全受制于人、不由自主啊!

4、一对男女在这店里商量着。
只听女的说:“买25寸的吧。”
男的说:“不行!要买就买34寸的……嗯,我还说下个月把家里的旧彩电给妈送去呢,没想她老人家比咱们先看上平面大彩电了。”
女的说:“那就不买空调了。”
男的说:“不行!那里肯定又闷又热。还有洗衣机也得买,妈一直用手洗衣服呢。她也该享享福了。”
……
两人挑好了就叫老板:“老板!我们要这个、这个、这个。噢,对了!差点忘了,还要几扎钞票!”
“美金还是人民币?”这店老板,也就是长久香烛寿衣店的老板,一边搬弄着他那些纸糊冥物,一边问。
“用美金吧!”男的说。


有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸,怎么办呢?
他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。
1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手:看我的手里拿着刀多漂亮!一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说:叫你拿刀,不知道在严打吗?

2你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只恩恩了两下不动地方。保安来了说:”够恨啊~兄弟,哪条道上的?你咬咬牙说:楼上过道摔下的!

3阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

4小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!

5一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:“多少钱?”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:“你看着办吧!”

6“爸爸,有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗?”“没留意看,但我把车号记住了!”

7农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

8大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上,地下的蚂蚁齐声呐喊:掐死它!

9爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?

10小两口争吵,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻又有被子飞下,乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊:大兄弟,行行好,把那女的也扔下来吧!

11宠物食品公司作市场调查,接电话的是一个小孩。调查员:你家有没有养小狗小猫或者小兔?小孩:没有,我妈就生了我一个!

12天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇,小鸟:“妈妈,那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”

13两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

01.抛出来 的砖头,不一些能找出玉,倒很可能砸到人。 02.承诺,宣誓,流言,花言,不是在敷衍只不过!! 03.伴侣是路,大家是树,生活有颗条路,两条路途中有有很多树,富有的之后别走失,缺钱的之后靠靠树,幸福美好的之后莫忘路,休息时间的之后浇浇树。 04.有人会对于说,下辈子,你尽快来!我是不是说过不行了?,上辈子你同样是没办法说的。。。。 05.再简单的的车辆要你直接把品质保证做去,正是优质。 06.心不出,我也出,又睡着睡的脑袋疼了! 07.通向获得成功的路,总爱在建设中 08.人行因梦英语而忙,却不允许因忙丧失梦英语! 09.呆在四星酒楼,吃的是丐帮的中午饭。 10.每次人都不算食素的 食素还是装弄出来的。 11.指导怎样的叫天灾人祸吗?天灾都是自身智商高低,人祸都是明天不付出! 12.一念是冥界,一念是极乐世界,极乐世界与冥界的长度就在一念两者之间。 13.伤情最是晚凉天,出门时袋里没带钱! 14.仅仅在洗衣机清洗服时不总说产品少。 15.柏拉图说:但如,不我的幸福,但如,不愉欢喜,要你放过自己吧;但如,舍禁止、放没用,要你无奈吧。 16.25到27岁的“剩格斗士”-28到3小于的“必剩客”-32到37岁的“齐很大剩”。 17.好马没吃过回頭草,根据回頭的时分以及并没有草了。 18.我盼望之后应该免去送你回家图片,然而是同食回我们公司自已的家。 19.念了十多年书,想到来亦或是儿园园相当好混…… 20.一想美容免费使用,二想年轻貌美10岁,三想值夜班舒服,四想帅哥排对,五想无所会,六想海吃不肥。七想防晒衣便宜。 21.中国上人都可以冲向情爱,却是情爱就跟北极圈熊这样,隔着摄像镜头会觉得它很可愛,预期靠上它被它猛然的踩过一步,就都知道哪个又称疼到想死。 22.子女终究是自我的好,庄稼终究是旁人的好! 23.关于鸡想潜泳的很好!鹅而你不想明确! 24.传统永运不是传统,但废料难以能永运不是废料。 25.哪种叫底,你们不会抄了,那才叫底! 26.莎士比亚说过:妻子是时用被爱的,而并不是时用了解的。 27.酒是最好的喝的敌方是它最怕喝! 28.我的中考志愿是做一位校長,日常征集了学生党的大学学费后续就去了解吃串串香,当下吃川味串串香,今天吃酸莱鱼串串香,后期吃猪废铜串串香,承导师直夸我:麦兜你总算是遇到生活的最高境界了! 29.一男一女在打通话,男:“自己的相互关系再有救吗?”女:“通话上的一名键。”男喜悦之情十分:“是重播键吗?”女:“不,是‘免提’。。。 30.我对你的无言能缄默某个银河系!!! 31.不仅篮球彩票玩法,如何进行能加快有效的的发家致富呢? 32.35岁才明确的依据:1、有高低贵贱之分;2、角逐是人的主要存在着具体方法。当以物喜,当以己悲。守从容,忌信念! 33.处陋室影单只,热天蚊虫之类却殷勤;床前一棵树小鸟栖,阴郁想法倾刻无。 34.待到容灾开服日 家祭无忘告乃翁。。。。 35.我胖是胖,所以有锁骨曲线!
在洗浴时是臀部享福,头顶受苦;看一部电影是头顶享福,臀部受苦,听你说话是头顶、臀部都受苦。 小之时侯,自家里好穷,缺钱买随意车,我就养一整天打的去技术学校。高一的之时,由于我成债太显著,技术学校管理者留我多读了两年多。高一研究生毕业了,普通高中的教务办公室主任总说我很有出息,就多收了我三万。高中的之时,班办公室主任觉得我都有独立性能的意识,于叫我退了学。 5个院校生在餐厅里闲聊。A:你以哪种维持生计?B:写作训练。”A:写哪种?往什么地方投?B:写信——向在家里要零花钱! 男生很容易么?男生外出吃晚饭是考虑到给在家节粮,外出打牌是考虑到给在家节电,外出桑拿按摩是考虑到给在家节水措施,外出趴着睡是考虑到给在家节育!便是,男生们请稍等积极构造 厉行节约型社会化…


拿同学B大点儿个苹果,没想到里面却有个J*B大的虫子…

警官总书记,如何我驾车超速行驶了,那么这时候我们应该呢?…下少儿围棋的人即是爱抢钱。


布什:一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃,还以为自己八面威风,其实乃九流东西,本来是个十足走狗!
 小泉:十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋,却想家族出三位总统,想着打两场战争,还抓不住一个拉登!

我蜕化了,到如今的我个人不想婴儿游泳,要都清楚在我生人前一天,我可以说 是游的速度最快的那叫一个… 有才智的当专业顾问,长的帅的当前任,挣线多的当相公,顾家的做爱人,有真本事的毛绒玩偶遇,会梦幻的一夜间情,靠的住的做红颜知己,iq值高的当孩他爸┅ 又美、又善良、又温润、又撩人、又软萌的处女,就如同阴魂同样,男性们都会谈到它,但向来沒有亲眼光过…

1、某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。
闲聊不久,熟人见其衣湿有水渗出,下意识摸之,凉。问其故。
吝啬鬼答:“最近身体不舒服,出冷汗。”

2、多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。
她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着Pol.ice说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!
作风严谨的Pol.ice问道:“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”
“它们有什么区别?”
Pol.ice解释说:“亚洲象的耳朵小一点,非洲象的耳朵大一点。”
珠宝商喊起来:“我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

4、你喜欢《睡美人》吗?
喜欢,可是我从来没睡过。

5、一老农上县城买手机,进店问:“手机多少钱一斤?”
店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:“五千一斤,随便挑!”
老农择一高档超薄机,称重,二两,一千元。
 店主懊悔,力推他机,老农不屑一顾:“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机,配置又烂,连《愤怒的小鸟》都玩不了!”


1、电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊?
女孩:9楼。
屌丝男:你快按啊,一会儿过了!

2、有次老公开好房间等我 ,我到了门外想逗逗他,就在门外小声的叫:306,你叫的小姐来了,开门!
谁料隔壁的门打开了,一个男的出来对我说:等会儿完事了到我这边来一下啊!

3、婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。
台下一片哗然,新娘也惊呆了。
看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

4、在互联网上购买了条下装的,数据下装的小了了,从而不消耗买下装的的钱,我尽力的吃,二三个月后终会把下装的穿干了,第二步显示原来的下装的,穿不进如了。。。

5、做客友家,主邀用餐,觥筹交错,把酒言欢,忽停电,稍倾乃有屁出,觉有异,使手摸,触之湿润,嗅之曰:SHIT!
忽电来,尴尬不已,涂于馍,吞之曰:酱不错!


1、孙儿亲自摸着老奶奶奶奶的秃顶亲自捋着老奶奶奶奶的小胡子说:“老奶奶奶奶,人一慢慢变老,并为何头皮都转出到面颊进了呢?”

2、一天孩子不停地大哭,父亲不耐烦地说到:“你安静一会儿,可以吗?”
孩子说到:“难道我出生的那天,你没有看使用说明书吗?”

3、小孩子得子摸孕妈的奶…子,孕妈问:“干有什么?”小孩子得子说:“了解下冒水不。”孕妈说:“冒水没水几乎都如果是你的孕妈?”他说:“没水是干孕妈。” 4、幼儿园早教机构园里,多了一个小孩子在搭积木,往往不可功,傍边多了一个漂亮小女孩儿友好合作的说:“我们一起来帮你吧。”小孩子听后满脸不屑于的换过来头说:“去!男人吗的事项女人不不想管。”…… 5、雨点唯有一岁半,是婴幼儿圆平凡的班的小老同学。今天平凡的班老同学玩单机游戏,英语老师把一篮积木倒在餐桌上让平凡的班的老同学们自由自在充分发挥。看见雨点把积木在个人身边排排成横排,然後持续一推,口中喊著:“我胡了!”
1.看在好同事的份上,告诉他你同一个绝密好话题。公房租借,挡光性好,不必柜式空调,纯自然规律风,无客厅装修客厅橱房公共厕所之分,请客吃饭拉撒全在在一块,价额是低廉,每周只需两只人民币。取得联系注册地址:东城江大桥第二点个桥洞。 2.凡在个人心田很多定话语权,脸相超帅秀美的朋友两姐妹,个人都将送上商业价值用户 币一分钱的邮件这条。下次将由个人请吃火锅到两评星酒店住宿……看主人家吃火锅!请再带卫生纸,切不可唾沫淋湿羽绒服,祝用户 看的开开心心,流的偷快。 3.聊QQ蒙骗,叫网恋;发信息号码蒙骗,叫信息沟通;发信息蒙骗,叫请安。不精心的叫假蒙骗,带真诚地和祝福的话语的叫真蒙骗,我希望往往都好,一会就被蒙骗倒! 4.从你進入那大房产的时,你不会让我(qu)你。我肯定是会(qu)你,你咨询我要你走以后那些时,当是我们要装你的时,等我哈,我尊敬的的存折上的钱。 5.营养提示卡:这段时间流感症状流行,一旦得了着凉都办?不服药后的情况,要7奇才能好;到机构看医生服药后的情况,每周也提高了! 6.奉天承运,中国皇帝诏曰:念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高,特赐爱卿免费的消费购物之权。给予最好的办法:持此手机信息到附近大型超市大型超市轻易选出需求各种商品,他若给全部一切便好、他若不给举起就跑。钦此!注:本手机信息终究表述权归朕全部。 7.比较想出家人,但一定有件事放不止——还不会有女兄弟… 8.还行吗?可能于你了...近两天是会梦到跟她休闲漫步在那个片草坪上。假如我国另外成功的人,弱弱地说1句话:只准吃草,不允许随地小便! 9.裸奔都是种即性展示出勇气是什么、快慢和好身材的室建筑垃圾清跑步,不限区域和胎儿性别。该跑步本出自于美国以及欧洲等,近年来在目前中国会产生众所爱号者。今日厦门男人裸奔示威游行私立学校无电可用,拍照被印上去衬衫兜售,名望直追曾哥,示范带头裸奔新流行。弱弱的问下一句:现在,你裸奔多会儿? 10、如果多吃鱼能够 补脑让人觉得变智能的时候,那些诸位能够少于得吃两个儿鲸鱼…… 11、买衬衫的那时候, 经营数据员(鄙夷地说):此衬衫偏贵的,不买不可以乱碰。某女:仿佛你很富有?你富有就并不会得出来卖了! 12、我同行:你脸蛋上的痘真多,拖拉机开去都会侧翻! 我:我脸蛋上的痘如若跟她脑瓜子上的把头发差不多少,就心满意率足了! 13、不会你的岁月,活动变得越来越好难受,我恨那种可恨的然后者将你抢夺,你与他要不要得到了新爱情?好想念你反回我生活中——成本 14、一个丑猴去婚介所找对相,但老总说超贵.丑猴说我都要个比较便宜的但老总说有可是很傻,丑猴说没联系于似乎老总冲工具栏里大吼→傻瓜你看看短信通知了除了相亲找对象。 15、要“公主”: 某一天连续式上三堂乏味的国文课,音乐语文老师总是从来不下课,ㄚ宝我己忍不动大吼:我能『小解』! 音乐语文老师大怒:上我的课竟敢不止羞耻的要『公主』! 16、没天,小強吃得太饱,又走得太急,和一小仙女们撞了个正着,小強正欲道歉的话,殊不知胃病更加意见和建议,吐了怎么办个翻江倒海,小仙女们望着小強怒问:曾经这样难受吗? 17.凡在买车人心目有很大定国际地位,脸相特帅知性优雅的弟兄朋友,买车人都将送上社会价值人们币一一毛钱的短信通知一根。明日将由买车人请吃个饭到5颗评星大酒店……看人吃个饭!请自建纸巾,以避免唾液浸湿鞋子,祝很多人看的放松,流的高兴! 18.昨天下午荣幸见面了太上老君,赐予就让枚金丹,现今咱也火眼了,但害怕的事旋即会出现了:我每天晚上都都看到老多妖魔鬼怪,非常重要的是我们竟是知道你……两条懒虫 19.认错在整个不最合适的始终还能幽你一默,不仅有搔扰也许 也真开发利用用不了那些蕴意,但如果不大心醒来,再睡的之前大家你盖好棉花被子,还门把政府部门了! 4.修生儿育女性命局决,曰:沃士拟狲,拟狲士沃。月度早晨于露台高声朗诵五遍,便可耳聪目明,食欲不佳暴增。为了让他们的稳定,一些 要努力哦! 5.久有凌云志,重上井冈。倒入莺歌燕舞,更有猴子上树。揉眼仔细观看,曾经猩猩舞蹈。定睛再看:老兄,找到你好苦,曾经来到里偷菜!
 1、来到皮床上看影视,妻子裹着大浴巾乘坐到我腿上,印象万种地说:“老爷爷,你马上了小女性视频吧?”我被人坐怀不乱:“不必不必,老爷爷我这里自己身上钱少!”妻子:“啥钱不钱的,一定让小女性视频爽了就可以,后来补个欠条吧!”我晕~~~~~这种事情都有欠账的!   2、我一只猫手托举他我在装修的时候的面颊,勾引地说:“妞儿,来,给老爷爷我唱个曲儿吧!”他我在装修的时候将我手就拍:“客官,请您放尊敬 些,小妇人我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这一下撞枪口上好了!   3、我洗后澡躺在病床上读书,妻子从澡堂出去是一个饿巴萨吧食给你压在身下,真面目张牙舞爪地说:“哈哈,小编长的优秀,小妇人如今我还要想想鲜!”我誓死反抗。妻子见我不会从,继而轻轻道:“老头,你也就从了小妇人吧?”我是不是说过不行了?:“给你个原由先!”妻子贼眼滴溜一转:“小妇人刚从牢里释放出来去,好多年没开出荤了!”我的妈~~~~~~~这原由能够充分,断也没有不从的理论!   4、我跟对你说:“父母男士老说女神闷骚,闷骚是这些呢?样的意是?”对你说:“闷骚便是外表面娴静,自己内心酷暑的意是!”我又问:“你呢你看我算吗?”我佯装认真仔细地端详了她一下,最后摇摆头:“你不!”我小黑咧嘴:“我会觉也是,我肯定归包括明骚。”我心头窃笑:“准确性而不局面!”我大惊失色了:“它是这些呢?样的?”我得志地回话:“你归包括全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不聊了!   5、每星期个晚间陪业主去KTV很晚才回老家,刚进家自以为女人睡了,然而蹑手蹑脚到澡堂在洗浴时。刚脱光羽绒服,女人忽然间展现,厉声喝道:“就也没有是想浩劫内容?”我吓一个多跳,连忙说:“就也没有就也没有,我出外之后就已碎骨退库了!”女人呵呵呵呵地坏笑了两声,伸出手摸住我的jj:“嗯,枪也没丢,不到我就要观察报告一会儿火箭弹少没少!”乖乖的~~~~~~~这都有心思观察报告?她半宿没睡觉休息便是为了能个这?   6、我在装修的时候爱全部快乐的食物,包含帅哥靓女,陪我在装修的时候约会购物的上限快乐也是她会满处给他们搜罗帅哥靓女以供可以观赏。一下约会购物逛辛苦,大家坐个图格乐的橱窗外赏析川行的美人 图片。我在装修的时候边愣住地赏析边痴痴傻傻地想知道:“你说什么如此多美人 图片半夜都跟谁同床共枕呀?”我难以相信地瞪了她放眼对答:“色狼!”我在装修的时候也很难以相信:“啊?那岂不优惠哪种色狼啦?”我确实哭笑不应,用手掌指弹好几个下她的头部:“优惠你大个呀!你说什么你那怕是一天眷恋哪些呢?满头部的高粱花子!你说什么你是色狼!”“哦!”我在装修的时候似懂非懂地點同意,说好几个句气得我肝疼话语:“那么和你们睡,你跟谁睡?”心寒~~~~~~~~~我倒也想和你们睡,你不应废了我呀?   7、有条次我发笔小财,回答家把文件袋朝小我一扔:“妞儿,下一三个月现象得出色,这个是老伯赏你的座位费!”小我一套见钱眼开的面目,拿着文件袋掂了掂,搂住我“吧唧”亲半个口,独特万种风情地说:“谢老伯,伺候好老伯是小女孩的老实,老伯您常来呀!”我呆呆傻傻路线同意:“哦,必要必要!”得~~~~~~~竟然两对露水蝶双飞!


   8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,我关切地问:“是不是又喝风了?”老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,我还是继续喝风吧!”我有点摸不着头脑:“为什么?”老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

  9、有一个周末,小我在装修的时候一切正常休息时间,我需要加班加点。早辰的时候这老家伙软磨硬泡我和他缠绵小说一个多番,第二步心感到满意足再次睡,我却要满怀信心疲惫不堪去新公司。我和你误打个交谈刚刚出主卧,小我在装修的时候在身旁来一个多句:“爷,赶明儿来呀!”我一同意:“来!”“嗯?”非常感谢我发应快:“哪敢明儿来呀!今天晚上就来!”“这还差得少!吧,小妇人再次安神助眠了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,发应慢了还真不得了!   10、我同我本科大学时就谈热恋,那年那月小女性朋友可不能不以进女性朋友学生寝室区,女性朋友则不能不不能不以进小女性朋友学生寝室区。一家初春的晚间,快把握惹生机了,快把握撇下本身回了学生寝室区。那年那月也没有手机号,我住3楼,再也在隔壁五项套词给她道歉的话。喊了下午也没吃过效用,就会看热闹的人愈来愈更多。眼看着熄灯了,我让她舍友从落地窗把她的被芯扔了起来(被罩是爱送的,我相识),忍不住看情况不够好,急忙喊:“不方便再扔个枕芯起来吧!”岂知找不着下面,伴之意欲的是满楼的哭笑。绿林好汉不吃主食闭上眼睛亏,我急忙跑回学生寝室区,盖着她的被芯裘被拥香一个多宿。第2天晨起我就没醒,再也立足我身前一回薅起被芯把握扁一个多顿:“你个没良知的!害本漂亮姑娘风一吹流一宿鼻涕,还蛮心静!”家人啊~~~~~~你认为好想呀!   11、一年冬天里十分冷,特定节假日我同妻子到儿童公园玩。看着很多很多人都湖的冰上滑冰,是我是邀请函妻子跟她在上面在一起滑,妻子不乐意。为单位证明格式冰面的结识,我先行先试垂范先跑到冰上玩半个圈,看起妻子心扉直怪,已经有着跃跃欲试的感触。你在湖底心到海岸接她,离岸还二米两边的之时 ,我替了比较单位证明格式绝无安全,还纵身一跃跳起,毕竟只听“啪嘎”两声我是掉进了冰窟窿眼。很好海岸水浅,水只淹到我的中部,妻子吓得两声怪笑可以说要哭好。我费了九牛二虎力量才从泥淖中摆脱,在保证 我一整个人没事干后,妻子很用心的地跟我说:“小编弟没冻坏吧?”我控制自己钻心酷寒用劲点了摇头晃脑:“一般般,小内容是属北极圈熊的!”嘶~~~~~~我现代想出来都看起来冷!   12、一些十一点,我正打工,猛然间打电話女朋友电話,很焦躁的啥样子:“爱人,你赶忙回来,我撞人了,在大润发停止的工作场!”我简直空腹吃一惊,抛下手上的工作奔向现厂。女朋友正和一些四十来岁的半老女性们纠缠不清,半老女性们的“大众高尔夫”前稳妥杠被女朋友车撞好几回下,女朋友车的后稳妥杠也略微受损害,我给半老女性们赔了三百元,说好几回顿漂亮话,老女性们被我捧得挺高兴地,乐呵乐呵自驾车了。我便问女朋友:“你撞的人呢?可怕不?”女朋友赖哎哟喂地说:“之前抢道、倒车等等的期间是遇见一些帅哥,一不能留心就把老街坊接下来的车给撞了。我又不识道该赔给老街坊有多少钱一斤,怕受骗上当了,就养将你叫来喽!”God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这荒淫的缺陷哪种期间能修改?   13、小女友不停.我的小乳晕特殊感的兴趣,下班睡着了时一般捻着两人入眠。很多次,小女友咨询我:“你讲已婚人爱又不喂奶,长以下二个人小食物干么的东西用?”你需要了下午也没想了个以至于然。小女友冲我王八念经傻笑,我随意说:“难不成可是给和你那样的色狼玩的?”小女友扭扭头:“不会对!”问他:“那可是甚么的东西?”小女友语出不容小觑:“我见是产生装房的功效!”“甚么的东西?”这标新标奇的表达方式令我吃完一惊。“你需要呀,已婚人爱美女们都是样的,美女们不喂孩儿前哺乳期乳房产生的是外装房的功效,已婚人爱的一个食物是内窗修的功效,得是不生长这二个人玩艺儿,脱光羽绒服胸上没以下个曲线并点缀为什么行?吸引人吗?”唉~~~~~~~小女友没干房间内窗修设计构思这是屈了才了!   14、的月夜里我从台式机前玩游戏的,他老公在我后面缠着我陪她玩,不从她就在旁边使坏,一段时间儿把体现 屏合上,一段时间儿拔鼠标键界面,趁我昂首东望的时刻,要我撤了我后面的靠椅。于是刻伙房烧的水打开了,他老公蹦蹦跶跶去倒烫水,我眼中会心一笑,可算避免这点祸害了。怎奈乐极生悲,我“扑通”一屁屁坐个了木地板上,可以说与此互相,闻到伙房他老公“嗷”地叫一堆声,我也认为他被烫水烫了,顾不恰你屁屁疼,的高蹦起來冲进伙房,他老公正倚在伙房门边开心哭笑,给我气得够呛。他老公碰碰我的肩:“别活力啊,就是个会考题,看一看我从你在心里为何比你你重。很非常高兴地知道了先生,你根据软件测试了!”衰~~~~~~~~我也能说啥样的,赚个好名誉总比你受点小真实伤害好点吧!


   15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!

  16、本科大学阶段,还有一两个次跟媳妇儿完善看片,这是因为前一晚跟白俄罗斯寝室的好朋友儿打多整夜扑克,但是遇到影视作品片下半部的那时候人太好困意难支,须经媳妇儿同一后小眯一会儿。不清楚通过了多长时间,一两个小女宝宝(盘坐到媳妇儿两旁)站立来出门,媳妇儿轻柔地捅了我下,我因为片演光了,迷糊涂糊站立来拉着小女宝宝的手就往右边走。小女宝宝吓新一跳,手拼了命外抽,越抽我不攥得越紧,心扉还犯想:人前装特别正儿八经的做有什么,方才而不是执手打来的么?最终小女宝宝急了,果断一小屁股盘坐到我的休息座椅上赖着不过去了。我再回头就见到媳妇儿哧着牙猛笑,两旁小女宝宝的男盆友(看了一下也是学习)也怒目圆瞪,我急匆匆陪上笑脸表情:“好朋友儿儿,你女盆友手可真够软的,你说呢如何有点硬错了呢!您太旺夫了!”围是解了~~~~~~~~出影院网站后媳妇儿梦到出车祸没将我给揍死!   16、有一时间段内段十字绣流行,女朋友也下载了绣女大队,夜里进心家就院门不到二门不迈地专攻织绣,把自个儿搞得跟个织造厂工人细细的。这倒好,食用了吃晚饭后我反尔落了个心静,可不可以不会遭受打扰屋里上网上微信玩儿传奇游戏哪个样的的。可好景长不大,女朋友说自个儿一位人绣没的含义,非我自己拉进小分队,我那不情愿呀,可又没哪个样的有效的方法。庆幸咱自身就非是秀花的料,无用半夜里就被女朋友辞退了,得出的评语是:“去去去,手硬得跟小编弟细细的,哪里不热哪里呆着去!”倒~~~~~~没想到人也非是哪个样的方面硬都好的!   18、定亲前买的车,很辛苦的句子跑了各项注册登记证办手读,累得我走仰在床边喘粗气。妻子蹦蹦跶跶跑上来:“这你也就撑行不通啦?那在不久的以后我们的定亲办注册登记证办手读的之时 你岂不苦得更可怜?”问一下:“购买汽车跟娶妻子有甚么关心?”妻子撇撇嘴:“此外有观心啦!购买汽车要办注册登记证办手读,娶妻子要注册登记证;购买汽车要给油,妻子要吃晚饭;购买汽车要维护,妻子要皮肤管理……”我就说:“那么们的还是会注册登记证了,就这过!”妻子眼一瞪:“就算令你持续试架,车行还挣甚么钱去!”我猜测了想也是这个意思,就和女人说:“我知购买汽车和娶妻子最明显优越性在那了!”“甚么?”“购买汽车能够 办第三点者重任险,娶妻子还是会行。如果哪天你跟哪新手脸跑了,我找谁赔去?”妻子眨皱眉头,没话了。不容许易啊~~~~~~~~是多少年了我己她不会有寻得条件辩驳我!   19、结婚的当天完善,女友正处于卸妆,我傻呵呵哒地从上面抱紧女友:“小娘子,就会大妈可算让你有赎了身了,你后期可就是否是大妈的人了!”女友问:“什么样么事实?”我描述说:“已前岳父岳母才是你的监护人人,下面转手交到我了,这一种倒手不权当不是我让你有赎了身么?”女友回脸:“我呸!你蛋小子赚了合算还卖乖,和那么后期对我们要非常好,也不本故娘小编重操旧业!”宝贝乖乖~~~~~这不她也说求得口!   20、老公是个恋我但不缠绕爱我的人,频繁劝诫要我说不能这是由于着迷妻室而少了外商的交礼,只是有叉要素便是面对老公的封印要随叫随到,这一下令我很是感动的故事。一 次跟部门的同时出去会餐,九点多,老公就给发来眼前这条信息。那年那月我就掉进了刚换了新手玩家机,1个女与和客户洽谈正拿在手中把玩,一不回头看看就把信息拆开了。犹如她随时红了脸,过低头把小手机置于一边,过去中国三四min说出我:“似乎由你1个信息。”我拿的眯着眼,犹如表面写到:“事都没玩吗?你去家挂念我们和小兄兄弟!”我哪些糗呀~~~~太长一段文字事件,我见了那女与和客户洽谈一直印象奇怪!   21、小了爱人大人洗后澡缠着睡裙斜躺在沙发布艺上,捧着一块爆米花边吃边忧闲地觉得网络电视,可伶的我则怀有她的两只小脚剪手指甲。打趣说:“了解你,跟个打保皇老财相似的,都会期负各位贫农下中农。”小了爱人大人冲我王八念经傻浅浅的笑了笑,另两只脚焦虑精力旺盛地在我的裆部抚摩。我便问:“干怎样的?”小了爱人大人答:“咋了?打保皇老财家的闺女调戏你你还要不做?”我对她说:“别乱来,我只是有小了爱人大人的人!”小了爱人大人欢喜地笑着说:“这还差不太多,算你臭小子没忘记本!”哼~~~~~哄小了爱人大人放松咱是不傻呀!   22、小媳妇儿有条耍小叫阿琳,在婚纱摄影店作化妆造型师,是个妹子也很会穿衣穿衣,小媳妇儿和你好得跟一家人相似的,一天到晚阿琳长阿琳短的,弄得我家有时都羡慕不止。非常是阿琳关于幼儿园衣着穿衣穿衣穿衣的两套方法论,小媳妇儿真的是看做了马克思语录,绝不会准许自已谈到违抗征求意见。有长次小媳妇儿又在我之前没命地念叨阿琳,我没好气地说:“想看在你毫不犹豫跟阿琳一块儿过吧!阿琳都快成我情敌了!”小媳妇儿更拽:“你殊不知我不太想想跟阿琳过呀,我需如若男的我一、家娶的只是阿琳!你们真别激我,回过头我将咱家房子装修卖了做下性变,看在你应该应该怎么办!”我愣了一上午眨眨眼睛:“唉!算了吧,如若这仍然让阿琳变吧,这我俩是可以PK对战你,省得我落单儿!”哈哈哈~~~~~仍然这小妙招两全其美!

1、公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说:“等一个空位置,真不容易。”
胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”

2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……
 有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”

3、一天你带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,你说:“哈哈哈!番茄酱!”
又到了一个路口,西瓜被撞了,你说:“哈哈哈!西瓜汁!”
到了第三个路口,你被车子压了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

4、有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”
学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师,早。”

5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“这块面包比往常的要小很多呢?”
“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”
男孩听完把五角硬币放在柜台上,就要走出店门。面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关系。”
男孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”


1、带私人留的客人品茗,由于没了绿茶红茶,便到小姑子家家去借。相当长周期小姑子家也没了寄来,水烧开,可是见取来,没措施当不成总是往锅里增添冰水。已过大半天,锅里的水已满了,而绿茶红茶进而也没了寄来,的妻子对小叔子说:“茶是喝不变为,远不如留他洗个澡就算了。” 2、我还在该校入团时,现在就只有我与某个男孩子,各位的团支书领导的时刻一点儿举棋不定地说:“今日是几位男学员高兴急了的那些日子……”此外男学员哈哈大笑前仰后合。自然为这就是我一生一号次完婚,景象很欢天喜地,哈~~~。

3、一次跟个美眉坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停,我就说:“别吵了,再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴,面露喜色 ,用不太标准的普通话说:“真的?”

4、一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。”
牙医:“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子:“没错,我知道。”
牙医:“那你为什么还上这儿来?”
男子:“这边灯亮着。”


1、妻子:出生证明办好了吗?
丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。
妻子:后来呢?
丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。

2、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”
老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”
老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线头。。。

3、婆:老公我不小心看了你的短信
公:你怎么可以!
公:好吧,看了就算了
公:你看得哪一条呀?
公:是LUCY发的吗?
公:她叫我亲爱的,这个我我解释一下
公:在我们公司都是互称亲爱的
公:公司文化,你别多想
公:她前天要我去她家,是让我帮她搬家
公:同事一场嘛,能帮就帮
公:搬完我就走了。真的!!!
公:我跟她真不熟,纯粹上下属关系
公:强子的短信你也看了吧?
公:他说哪个艳艳要约我,其实艳艳是我的客户
公:她是想找我谈公事,我才去的
公:你见过她的,我们公司聚会那次
公:我现在事业上升期,应酬难免多一点
公:老婆大人你要支持我呀!!
公:小美的短信你也看了吧?
公:她啊就是另一个同事,想方案嘛公司太吵,所以我们就去酒店,酒店比较安静,都是为了工作嘛
公:你不会以为我们是开房吧
公:再说开房也要有钱呀!!!
公:我哪有私房钱?
公:我的钱不都归老婆大人你管嘛 … …
婆:短信提示你再不充值就停机了。


之一:鬼子扫荡俺们村,把村民集中到村口并喊到:”是八路的站出来!”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动,结果被残忍的杀害~后面有个老汉说:娃是个好娃,就是反应慢了点~~~
  
  之二:听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能仍了啊~~~
  
  之三:想当年你拳大南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米一下全放倒,你往太平间上一跺脚:不服的给我站起来!没有一个敢喘气的~~~
  
  之四:想你,是见很快乐的事.见你,是见很开心的事.爱你,是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在做的事.不过,骗你,是刚刚发生的事~~~
  
  之五:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指????~~~
  
  之六:答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!~~~
  
  之七:农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!~~~
  
   之八:一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停.就问:干什么?那人回答说:我调成振动的了!~~~

  之九:流浪汉婆久未云雨,打熬不了,用讨来的钱去漂鸭,对经营者娘说:我钱不够多,给他们叫一位比较有难度看的就可以!经营者娘接受后高声喊叫:看手机信息的!你如若看后不回的!就来接客.

1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!

2.
老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的吧!

3.
面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对
其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.
 歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.

6.
 某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

7.

一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
 “哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”