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哄女朋友的幽默小笑话

1、 叔叔要考侄儿的算术,问他说:我拿6块糖让你和弟弟均分,你分几颗给他?2块。侄儿回答。怎么2块?叔叔问,你不是学除法了吗?我学了,侄儿答,可是弟弟还没学呀!

2、 五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”

3、 儿子:“爸爸,什么是热胀冷缩?”爸爸:“就是物体有一个属性,热了体积会变大,冷了就会缩小!”儿子:“那人有吗?”爸爸:“也有。”儿子:“妈妈那么胖,你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢?”

4、 一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus )爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis?)死光(school)

5、 今天走在一小学门口,突然有一个小萝莉跑到我面前,手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗?知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了!小萝莉说:“哥哥,你帮我拧开呗!”

6、 表姐家的小女儿5岁问:“妈妈,你有姥姥么?你姥姥哪去了?我怎么没见过?” 老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。” 小女儿大惊:“跟猴哥去的么?怎么没在电视上看见么”。 表姐又说:“是去给猴哥做饭的,不上镜头。

7、 法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

8、 同桌弟弟00后,他昨天问我同桌:姐姐,你知道友情和爱情的区别吗。 这玩意,呃,不知道……00后:笨死你,友情是在白天,爱情是在晚上!我们小时候太单纯了。

9、 一次坐公交,遇到一大妈带着她孙女,小女孩大概有两三岁吧,手里抱一团棉花糖,小姑娘吃了一会,感觉棉花糖还是那么大,于是很严肃地对她奶奶说:“有时候我真搞不懂你们大人,我一个小孩子那么小,你们给我这么大一个棉花糖,我能吃完吗!”

10、 一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:哎呀,已经八点钟了,快回家吧。不,慢一点好,马勒说:如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。

11、 你的成绩单在哪里?父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!

12、 四岁的男孩亲了三岁女孩一下,女孩对男孩说:你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说:你放心,我们又不是一二岁的小孩。

13、 话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白,得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时,然后我睡着了,醒了之后去跟老爸坦白,被老爸关在厕所里6个小时。

14、 一天,正在读小学三年级的儿子拿回成绩单,竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说:“爸爸,看来是我太笨了。”我摇摇头说:“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生,按照遗传原理,你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂,于是低声问我:“爸爸,你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”

15、 朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!”

16、 早上,送儿子上幼儿园,嘱咐一脸苦大愁深的儿子:“宝贝,今天妈妈上中班,不能接你放学,由你爸负责来接你。”儿子听到这里,突然兴奋起来,急切地问:“妈妈,上我们中(二)班吗?”

17、 五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。哦,它死了,它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。

18、 大刚的父亲拿着望远镜往远处看,大刚在旁边问道:爸爸,望远镜有什么用处啊?能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有?大刚又问。

19、 凯凯一边吃饭一边对妈妈说:“我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃,一定饿坏了!”妈妈听了笑着对他说:“宝贝,妈妈最爱你了,怎么能让你饿肚子呢!”凯凯点了点头说:“我知道了,我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。”

20、 男子想跟妻子离婚,但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说:“妈妈老了,不漂亮了,给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想,说:“才不呢!你妈那么老,为什么不换你妈!”

21、 小林从幼儿园回到家,跟他爸爸说了今天的趣事。小林:“爸爸,今天老师问了我一句俗语。”爸爸:“什么俗语?”小林:“最危险的地方就是最安全的地方。”爸爸:“那你是怎么答的?”小林:“我说‘怪不得,那些犯人都躲到警察局里,原来最危险的地方是最安全的地方’。”

22、 一天,三岁的儿子在睡房吃面包,爸爸劝道:小明,别在睡房吃好吗?要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。谁知儿子听后不以为然:不会的,爸爸,蚂蚁自己家里有饭吃……

23、 一天,妈妈问儿子:“你长大了想当什么?”儿子不加思索地答道:“当爸爸。”妈妈反问:“为什么要当爸爸?”儿子高兴地说:“当了爸爸,就可以天天搂着妈妈睡觉了!”

24、 小强考试完回家,把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说:我怎么觉得这100分最后的一个‘0’,好像是后添上去的?小强马上接着说:您看错了,这后面的两个‘0’都是后添上的。

25、 有个朋友买了零食来看我两个的孩子,他逗孩子说:“谁想吃就哭一下给叔叔听。”大孩子开始假装哭,然后得到了零食。小孩子见自己没得吃,急得真的“哇”的一声哭了起来:“爸爸,我不会哭!我不会哭!呜”

26、 爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。有一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什么狗,是奶狗!爸爸谔然……

27、 一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说:爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?

28、 玲玲语文期中考试得了100分,当她将试卷从书包里拿出来时,恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说:玲玲考试真差,语文得了10个0分。

29、 有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。我们一听不知何解,却听他又说:又来了!原来是他在放屁……

30、 某天放学后,阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说:妈妈,今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!阿文的妈妈一听,心想神明保佑,阿文终于开窍,她也对得起祖先了!接着又听到阿文说:咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

31、 星期天,我带儿子去泰山旅游,只见一大排旅游大巴开着空调在等游客,空调水滴得满地都是。这时,儿子指着一辆正在滴水的大巴车,对我说:“这些车子随地小便,真不文明!”

32、 "看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。"

33、 朋友问我:“什么是微电影?” 我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。” 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

34、 有新人结婚,小外甥去参加,好奇问:“叔叔这是干嘛?”答:“娶媳妇儿啊。”小家伙:“那我将来也娶呗?”答:“等你长大了。”小家伙沉思一会儿,曰:“我爸娶媳妇儿了没?”答:“……你说呢?”小家伙不屑:“就他那样儿,谁跟他!”

35、 隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1,小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2,他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说“几”……

36、 平时买东西,我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的,以免上当。不想儿子也学会了。过年,他大姨妈发压岁钱,儿子拿到手里,一张一张地看,末了,跑到我跟前:“妈,给你!这钱全是真的,一张不假。”

37、 家有三岁半小萝莉,昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑,你说你肚子疼,快点,说,肚子疼。爸爸:噢,我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。闺女,你才三岁半啊,咋知道这么多呢?

38、 前天给宝宝讲牛有多个胃,吃完草以后要反刍,宝宝突然想起什么似地,说:“妈妈,我也要吃草”,我很诧异地问她为什么?她说她要当我们全家的小奶人,吃草,然后挤奶给我们全家人喝……

39、 一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶!”

40、 “你有几个兄弟姐妹?”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里,最大的问题是什么?”“排队洗澡,看谁能跑第一,排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗?”“不晓得,我从来没洗过热水澡。”

41、 一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问:“小朋友,你想要什么样的鞋带?”“一根左边的,一根右边的(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。”

42、 妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:“对不起,妈妈把小乌龟养死了。”她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:“妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!”

43、 生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

44、 妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。 出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说:为什么不亲?女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!

45、 老师:古代人怎样取火的?娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?老师:那他们是用什么点火的呢?娜佳:旧报纸。

46、 妈妈:你算算这道题得数是几?儿子:5。妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

47、 儿子的乳牙掉了。儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

48、 哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说:“这就叫‘君子坦荡荡,小人脏兮兮’。”

49、 做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:“爹,你不会是要喝吧?”“当然要喝!”父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。“哎呀,爹!”孩子说,“我说的不是水,而是水里的蝌蚪。”

50、 喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?啊,是的,爸爸,十分满意。你怎么知道?是她亲口对你说的?当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。

51、 表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼:“你有完没完?到底睡不睡?”小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:“我睡了,装醒着的!”

52、 儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?母亲:是啊!儿子:我是几点出生的?母亲:晚上3点啊!儿子:那你不是把我叫醒了吗?

53、 姑姑问超超:你今天午睡了吧?超超说:我今天四岁。姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?姑姑说:我32岁了。超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?33。妈妈说。姑姑,那你33岁了姑姑:?~~~~~~~~

54、 孙子,爷爷,水牛是啥样子?爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

55、 儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢……

56、 我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:“城城,长大了考什么?”“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。

57、 凌晨四点,寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户,撕心裂肺地喊道:“再见啦,各位!再见啦,北京!”很多人都被惊醒。正当我准备报警时,那孩子又喊道:“明天爸妈就带我去香港玩啦!”我真是踹死他的心都有!

58、 上课时,老师让小明用陆续造句,小明胸有成竹地说:晚上下班时,爸爸陆续走进家里。

59、 今天,去烫头发,有个男人带着他儿子来理头发,那5,6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。

60、 儿子早恋,妈妈斥道:“你还小,慌个啥?”儿子愤然答曰:“早晨我睡懒觉,你还骂我不小了呢!”

61、 家中发生了纠纷。父亲叫嚷道:究竟谁是一家之主?你们怎样才能听我的呢?3岁的儿子建议道:你大声地哭就行了,这样就能达到自己的目的。

62、 携同事幼女街边购物,见一时髦女郎发足飞奔,身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目:看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑:狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。

63、 爸爸带儿子上街,路边的音响播放一首爱情歌曲,儿子跟着学唱,爸爸制止道:“不要唱,这歌不健康。”儿子好奇地问:“怎么,唱这个会感冒吗?”

64、 我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候,女儿突然说要急着小解。由于附近没有厕所,我不得不要她去假山后面解决。女儿方便完后,回来对我说:“妈妈,假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢,好残忍啊!”我不解地问女儿:“残忍,怎么打的?”女儿带着受到惊吓的表情说:“他们不停地咬对方的嘴!”

65、 下楼,碰见一小正太在找他奶奶,便问他他奶奶长什么样?小正太回答:“就是一个很老的女生!”瞬间笑倒了!

66、 儿:爸爸,你这秃头是沙漠!爸:为什么?儿:老师说,沙漠是一块又长又宽的地方,上面光光的,什么东西都不长。

67、 路过楼下公园,无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车,到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说:哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。

68、 小学时候,每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我:校徽,红领巾,书包......天天被他说烦了,有一天我撂下一句狠话:明天你再说,我就不去了!第二天,爸爸果真没有说。我心满意足的出门了,半小时后回来了——书包没带。

69、 今天去我朋友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他。我就问,姐姐漂不漂亮,还算他懂事,点了个头。我再问他,那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然震住,掏出JJ看了看,又看看我,一副很难抉择的样子。我当场风化……

70、 “太奶奶,奶奶是你的孩子吧?”“是啊。”“太奶奶,大舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,小舅爷爷也是你生的吧?”“是啊。”“太奶奶,你怎么一窝生了这么多!”

71、 妹妹蹲地上用水和泥巴玩,邻居威猛大叔逗妹妹。“小妹,你头上有蚊子,快拍。”妹妹不知其然,拍自己的头,一头泥巴,威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当,愤愤。第二天。“小妹,你头上有蚊子,快拍。”‘拍你的大头鬼丑八怪!!’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。

72、 爸爸昨天下午带儿子出去逛超市,为了躲太阳带他走的小巷子,走着走着,儿子突然看了看周围木有人,问爸爸一句让爸爸内伤的话:“爸爸,你是不是要把我卖掉啊?”

73、 小时侯手里捏着几毛钱去买东西,一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果,于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方,故意又扔了五毛,想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧,我丢了一块钱。

74、 儿子两岁,正是学说话的时候,看见东西只要有缺口,就会说:烂了。一日我光着膀子躺在床上,儿子看了一会儿,指着肚脐大声说:爸爸的皮烂了!

75、 老师:你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?学生,我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。

76、 一天,妈妈从幼儿园接孩子回到家里,孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说:“妈妈眼里有我,我眼里也有妈妈!”

77、 医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗?女客人问道。不在,太太,他在做手术,摘除阑尾。真想不到,你竟能说出这么复杂的词,你甚至知道这是什么意思吧?当然,太太,这意味着1000美元,还不包括麻醉。

78、 去医院看人。一爸爸带着儿子输液,那个闹腾啊,爸爸说:只要你说不疼,我星期天就带你去公园玩。结果,那输液室传着一喊声:我不疼,啊~我不疼,唔~那 个惊天动地!

79、 两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。

80、 大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:您是警察吗?是的。妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?对!那好,小女孩把一只脚抬了起来,请帮我系鞋带。